Je présume que je ne suis pas seul dans cette situation : Mes parents étaient des gens qui n’auraient pas dû être ensemble… ou du moins n’auraient-ils pas dû avoir d’enfants ensemble.  Comme moi direz-vous avec raison…   Fort probablement.

C’était un couple formé de deux individus avec de faibles personnalités.

À priori, mon père était un accroc du travail, comme de nombreux hommes de sa génération.  Ceux qui ne parlent pas, qui ne disent pas à leurs enfants qu’ils les aiment.  Qui travaille le plus possible pour ne pas avoir à affronter sa «bonne femme» pis son discours plate.  J’ai tellement senti que mon père se faisait chier avec des enfants autour de lui…..

Ma mère… Je n’ai pas l’impression de pouvoir lui reprocher quoi que ce soit…  Je n’ai pas eu de ses nouvelles depuis de nombreuses années.  Elle a été bien éprouvée, je crois.  Entre mon père impatient et insensible, nous trois ( les enfants ) en plus de mon frère handicapé, elle n’a pas su garder son équilibre.  Le souvenir que je garde de ma mère est celui d’une femme gentille, simple, un peu artiste…  Une artiste triste, lasse.

Enfin.  Je me suis senti responsable d’une certaine façon de l’échec de la vie de couple de mes parents…. Ne me demandez pas pourquoi !  C’est ridicule, je le sais, maintenant.  Mais lorsque l’on est adolescent, on ne sait pas.  On s’imagine…

J’étais l’ainé, je me sentais responsable de mes frères et soeurs.  Je préparais les déjeûners, les dîners parfois.  Je leur faisait faire leurs devoirs et leçons.  Je me sentais responsable lorsqu’ils étaient turbulents; ils ne savaient pas que ça énervait mon père, mais moi, je savais….

Pour en venir au point… finalement, je me sentais coupable, responsable.  Mes parents ayant ”émigré” vers une région éloignée du Québec lorsque j’avais 17 ans, j’ai dû me prendre un appartement, j’ai crû nécessaire de m’acheter une voiture.  Mon père m’a aidé quelques mois pour payer mon appart, mais a saisi la première occasion pour me retirer cette aide.

Je me suis souvent senti coupable.  De quoi ? Sais pas.  Je me suis souvent senti responsable…  De quoi ? sais pas non plus…

Une chose est sûre, j’ai développé un sentiment de culpabilité, de responsabilité que j’ai ”trimballé” par la suite; lorsque mon ex m’a annoncé que nous allions être parent, ce sentiment de responsabilité a fait surface.  Je ne me suis pas accordé le droit d’être ”irresponsable” et de foutre le camp.  Je me sentais obligé de rester, d’assumer mes responsabilités.

Mon ex, insécure et jalouse, m’a fait sentir d’autant plus responsable et, implicitement coupable de mes pensées non énoncées.  Je suis maintenant conscient de ma faiblesse, de mon erreur.  Je ne peux pas reprocher à mon ex d’avoir été insécure ou possessive.  Je n’avais pas à accepter son attitude.

Finalement, je suis, à l’âge de 17 ans, le gars responsable qui se sent coupable, à qui on peut imposer n’importe quoi et qui l’acceptera, simplement pour ne pas déplaire.

J’explique plus calmement que je ne l’ai jamais fait à madame que cette fois ça y est; je pars.  C’en est trop de toute cette violence, ce malheur, cette incompréhension.

Je lui explique que je n’en peux plus, mais que je la respecte, mais que je ne l’aime plus, que je dois partir.  Je la rassure; je vais payer la maison, les prêts, le téléphone, le câble… et tout…  Que je veux seulement la paix.

Je pars cette journée même.  Sans plus de préambule.  Je ramasse mes vêtements, mes outils de travail et je pars.  Voilà, c’est fait.

J’ai pendant les jours, semaines et mois qui ont suivi été disponible, ouvert et disposé à prendre bien soins de mon clan, de ma petite famille à titre d’ex.  Non plus à titre de mari ou d’amoureux, mais toujours à titre d’ex-mari et de père.  Je croyais que c’était le début d’une ère plus heureuse, plus harmonieuse…

Je suis quelqu’un qui a toujours eu un sens du devoir prononcé ainsi qu’un amour propre plutôt mince.  Un autre article fera peut-être l’objet de ce sujet…

C’était mal connaître mon ex-femme !

Elle me harcèle en m’appelant sans cesse au travail (de 5 à 15 fois par jour) m’imposant ses discussion assomantes alors que je me trouve devant des confrères, patrons, ou pire, des clients, m’accuse de vouloir séduire mes consoeurs du département de l’administration, m’accuse de toutes sortes de crimes imaginaires et de tous les malheurs de notre vie, y compris de ne pas gagner assez d’argent alors que tous les enfants sont à l’école et qu’elle est disponible pour regagner le marché du travail.

Elle va jusqu’à m’accuser de vouloir la confiner à la maison alors que je ne souhaite assurément pas mieux qu’un autre salaire – si mince soit-il – entre dans nos coffres.

Le disputes orageuses sont hebdomadaires sinon quotidiennes, les même questions et insultes répétées encore et encore, inlassablement…  La pression monte de part et d’autre et elle me provoque par ses paroles violentes, ses commentaires vicieux (destinés à être entendus par les enfants uniquement) et ses agressions verbales et physiques.

Agressions verbales et physiques auxquelles j’ai eu le malheur de répondre.  Une fois… et une autre… par les mêmes comportements : une poussée, une claque sur une cuisse ou un doigt enfoncé bien fermement sur l’épaule.  Voilà le début de la violence conjugale.

Le problème avec ce genre de combat, c’est que c’est pas mal toujours le gars qui gagne, qui finit par immobiliser l’autre ou qui enfonce son doigt plus fort… et qui fait mal…  Peu importe alors qui a commencé et comment.

Comprenons-nous bien ici : on parle de voies de faits.  Un cri, une insulte, un doigt enfoncé dans l’épaule… même le coup de poing dans la porte ou le coup de pied dans une chaise…  La loi est ainsi faite.

Ça peut sembler hors-propos, mais c’est de fait TOUT le propos de ce blog.  L’objectif est de mettre en lumière le traitement juridique des violences faites entre conjoints lors de séparations.  Dans le but de ne pas tenter de déguiser le propos, les tenants et aboutissants plus longtemps, je dirai ici que j’ai DÛ plaider coupable à des accusations de voies de fait que madame a porté à mon endroit.

Je suis quelqu’un qui a toujours eu un sens du devoir prononcé ainsi qu’un amour propre plutôt mince.  Un autre article fera peut-être l’objet de ce sujet…

Dans un souci de crédibilité, j’ajouterai que ces évènements ne se sont pas produits qu’à quelques reprises, mais bien de façon continue pendant des années.  C’est clair et sans retenue.  Sans équivoque.

Mea culpa, mea maxima culpa.  C’est ma faute, ma très grande faute.

Les enfants ont alors entre 4 et 10 ans…  J’informe madame que je n’en peux plus des batailles, des violences verbales, physiques et psychologiques que nous commettons l’un envers l’autre sans cesse, que je vais maintenant la quitter.  Sans discussion.

Crise de larme, tentative de suicide, infini discours sur le sens du serment, de la promesse devant Dieu…  Pour le meilleur et pour le pire… excuses et larmes, encore…

Madame va même jusqu’à appeler sa mère, à 02H00 du matin pour la faire intervenir dans le débat.  Pour me prier de garder sa fille, qu’elle n’est pas facile, mais pas mauvaise…  Que je ne peux pas «leur» faire ça…

«Penses aux enfants… ils sont bien trop petits pour vivre un tel drame» : voilà les paroles qui m’ont fait rester. Encore.

Je suis quelqu’un qui a toujours eu un sens du devoir prononcé ainsi qu’un amour propre plutôt mince.  Un autre article fera peut-être l’objet de ce sujet…

J’ai donc remis – une fois de plus – mon départ à une date ultérieure.  Merci belle-maman !

Elle est vue par un psychiatre et médicamentée, consulte un psychologue ainsi qu’une acupuncteure.  Nous sommes dans une situation financière précaire et les seuls frais d’acuponcture nous mettent en péril pourle loyer et la bouffe.

Elle refuse d’avoir quelque contact que ce soit avec l’extérieur, y compris avec sa famille qu’elle ne cesse de dénigrer faisant état de la grande pauvreté qu’elle a dû endurer toute son enfance, ses problèmes de malformations cranio-faciaux que ses parents négligeaient, faute de moyens financiers ainsi que ses grands complexes dus aux faits que ses parents, producteurs de porcs dépouvus de bain à la maison, ne pouvaient lui offrir le luxe d’un bain avant l’école.  Elle se faisait donc tout le temps dire qu’elle puait le cochon.

Enfin, après des mois de traitements, madame va un peu mieux…  Voilà enfin venue l’occasion de prendre la poudre d’escampette.  C’est très précisément à ce moment que j’apprends que «nous sommes» enceinte.

Je suis quelqu’un qui a toujours eu un sens du devoir prononcé ainsi qu’un amour propre plutôt mince.  Un autre article fera peut-être l’objet de ce sujet…

Je vois litéralement de lourdes portes de prison se fermer devant mes yeux.  Il m’est alors impossible de mettre à éxécution ce plan de départ.

Nous nous sommes connus à l’âge de 20 ans.  Nous travaillions ensemble dans une usine.  Elle et moi étions en compétition pour un poste de contremaitre.  Étrangement, son caractère et sa combativité m’ont plu.

Elle se présentait comme une fille de party.  On travaille fort et on s’amuse fort…  Voilà une philosophie qui me changeait de ma copine d’alors qui était d’une grande morosité ainsi que d’une insécurité sans nom.

J’ai bien vite quitté ma copine pour me mettre en couple avec cette nouvelle flamme si prometteuse.

Le caractère et la combativité de ma nouvelle flamme s’étaient vite transformés en domination, en commentaires désobligeants et en attitudes dégradantes.

Après quelques mois de vie commune, j’étais résolu à la quitter.  Madame était intransigeante, dure et dominante.  Elle imposait son rythme, ses goûts et ses préférences tout en appuyant sur mon absence de ”bon” goût, mon manque de connaissances dans ces choses qu’elle connaissait si bien.  J’étais déjà bien malheureux en couple avec elle.  Commentaires désobligeants, insultes et attitudes méprisantes étaient déjà monnaie courante.

Je me suis donc dis, après quelques mois, « Bon je pars».  Dans cette même période, madame était dans une période très stressante au travail qui l’a menée vers un (premier) burn-out.

Je suis quelqu’un qui a toujours eu un sens du devoir prononcé ainsi qu’un amour propre plutôt mince.  Un autre article fera peut-être l’objet de ce sujet…

Ainsi, comme je suis déterminé à quitter cette femme, elle m’apprends qu’elle est en dépression.  Je remet donc à un peu plus tard mon départ, me disant que ce n’était probablement pas le meilleur moment…